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在这个混沌的世界上,有很多很多个我。我们每一个人都有无数个自己,在这个冷漠的社会里,温暖地投影出继续存活的力气。他们是我在世界上的另一个部分,完成了也完成着我无法完成的人生。
很多的梦境里,他们围绕着我,他们成为我。
如果从第一篇小说开始计算的话,我已经在编故事这条路上,走了七年了。七年的时间非常漫长,差不多要到我如今年龄的三分之一。在这个漫长的过程里,有很多很多我创造出来的人物,他们都鲜活地存在我的记忆里。但是,唯一的一次,我感觉他们都活过来了,就是最近的《小时代》。
之前的很多角色,仅仅就是一个故事的人物,用他们编织起美好的故事,供大家感慨和唏嘘。
而这一次的他们,像是很多很多个我。
我不知道是自己在这个社会里变得越来越复杂,还是我的内心越来越分裂。
那天我突然有了一个想法,我要给他们写信,给这些在我小说里兀自鲜活起来的人。
To:顾里
要如何去定义你呢,千金大小姐还是冰冷计算机?你用一种别人无法企及的高度存活在这个世界上,永远都是一副冰冷而锋利的样子。
他们说你是冷漠的,是不近人情的,是可恨的,是拜金的,是物质至上而人情淡薄的。 这样说或许也没有什么不对。
每一个人都无可避免地长大着。昨天的我们停留在温暖的校园,酸涩而甜蜜的恋情和焦头烂额的考试就是我们头顶所有的天空。那个时候我们畅想的未来,像是放在真空玻璃房里的绚丽玫瑰,上面闪烁着晶莹的露珠。而今天,我们用一张憔悴而缺乏睡眠的面孔,清晨从地铁里面钻出地面。每一天的这个瞬间,都标志着我们在“过去”这个墓碑上,再添加一铲泥土——我们正在一点一点地埋葬它。 我们变成了喝着咖啡对着电脑噼里啪啦写计划案的大人。
我们变成了熬夜做方案做编排的大人。
我们变成了不再蹦蹦跳跳,不再穿鲜艳可爱衣服的大人。
我们被这个世界一天一天地改变着,同时我们也一天一天地去改变这个世界。
我并不了解这是一件好事,还是一件坏事。但是无论如何,它是我们绕不开的命运。
很多的时候,我想像你一样,把所有围绕在我生活周围的人、物、事,全部量化成为数字,输入我的电脑,然后用等价交换的原则和系统,去评价出一个取舍的方案。这样看起来简单直接,而且无比强大。
但是我并没有你那么强大的力量,可以控制自己的喜怒哀乐。我还是会为生活里的一些虚荣而高兴,为别人对我的失望而沮丧。每天往那个叫作“心脏”的容器里面,添加各种颜色,高兴是红色,悲伤是蓝色,沮丧是灰色,虚荣是金色……一滴一滴的颜料滴答进去,然后被心脏搅拌成一团黑色的浓稠的汤。
也许人真的是要完全不在乎别人的看法,才会活得比较强大。
你是这样的吗?
我以前一直觉得敢爱敢恨的人需要巨大的勇气,而后来才渐渐明白,其实带着冷漠面具生活的人,完全不在乎别人爱恨的人,才需要巨大的勇气。
我们对人的爱或者对别人的恨,在某个意义上,其实是懦弱的表现。我们控制不了内心的巨大欲望以及对别人的嫉妒和仇恨,我们放肆淋漓地用感性去生活,面对挫折的时候,激动地失控。
我想要变成你。
就像是在你的身上埋下了一粒种子,这个种子是我灵魂的一枚碎片,希望很多年之后,这枚碎片可以破土而出,长成巨大的森林。它们在从海面上席卷而来的飓风里,依然挺拔,在风里摇滚着呐喊。闪电照亮人间的同时,这片森林也清晰得如同翻滚的大海。
我希望像你一样强。
像大海一样强。
To林萧:
胆小的细腻的,敏感的善良的,对人依赖的,软弱而知足的你,在很多人的眼里,你的个性被其他主角的光芒所遮盖,你没有顾里的强势,也没有南湘的文艺气息,更比不过那个离经叛道的唐宛如。好像所有人都把你当作一个可有可无的存在。
这也许是你的一种生活态度吧?我总是这样想。
你留恋过去校园夕阳的温暖,你也紧紧抓住自己身边的朋友和爱人不放,像是一块柔软的丝绸,包裹着生活里的各种甜蜜和悲伤,把它们衬托成闪光的珠宝。
你对这个世界没有更多的追求,尽管你也默默地努力着,混合着失败的眼泪和带着屈辱的责骂。它们来自你没有接触过的世界,你睁大眼睛,一步一步地走进这个光怪陆离的锋利世界。
你像是过去的我,第一次莽撞地冲进这个社会。伤痕累累,咬牙含泪。 这个世界像是突然被翻转了180°一样,露出了你完全不认识的一面。
物质冲击着人类的情感,只有真正被这些滔天巨浪所包围的人,才有资格谈论起所谓的理想和庸俗。就像没有真正从战场上回来过的士兵,没有资格谈论战争的伟大或者残酷一样。
我和你一样,也对生活有着巨大的沮丧。无论你付出了多少努力,别人不会看到,他们只会永远死死抓紧你跌到的时刻,时刻期望你摔倒,期待着你的生活突然间变成一团乱麻,突然就变得破败褴褛。你在这样的世界里面坚持着,所以你抓紧了顾里的手。
我刚刚离开校园的时候,比你还要小。
那个时候的我,不清楚什么名牌,不清楚上海上流社会精致的生活是如何的面目。当突然间变得光彩夺目的时候,我完全晕眩在刺眼的闪光灯里。
我经历过和你一样的屈辱——当我穿着廉价的球鞋走进高级酒店时,服务员用那种眼光对我打量;出席某一些高级SHOW的时候,被负责宣传企划的人毫不客气地对着身上已经精心准备好的衣服问:“我带你去更衣室吧,你把便服换下来,我们这个是正式场合,你带来的礼服呢?”
我经历过第一次逛名牌店的时候,店员眼睛都不转过来看我的情景。我鼓起勇气问了一下其中的一件衣服,询问是否可以拿下来试穿,店员依然没有回过头来,她对着空气里不知一个什么地方,冷冰冰地说:“你不适合那件衣服。”
真的,那个时候我看着那些衣服上的标签,我一直都觉得他们的价格是不是多打了一个零。
还有很多很多这样的事情,发生在这个冰冷的上海。我很恨这个城市,但是我也很爱这个城市。因为它像是一座天平,当你有足够的重量,你就可以令另外一边那些看起来高高在上的巨大砝码高高地翘起。
我可以体会你晚上躺在被子里哭泣时的心情,真的,我在很小的时候,已经感受过了。包括有一次在网上,看见别人发的帖子:“他照片上那双鞋,就是在学校门口的小店里买的呀,好像才50块呢。啧啧,他不是作家么,真穷酸呀。”
混沌的光线,充满噪音的空间,光和影变幻出的悲喜,沉甸甸地压抑在胸口。我们不断地放弃自己,丢盔弃甲,然后最终在别人的身上,看见曾经熟悉的自我。那一刻滚烫的眼泪,忍不住涌出了眼眶。
面具的力量,在于让你不用扮演自己。
持续不断地放映,是这个小小的人间。
To宫洺:
终于还是不可避免地写到了你。
可是,我该如何来定义你呢?你没有表情的脸,其实是不是对人间的一种巨大失望和放弃呢?
我们小学的时候,一定会被老师提问:你将来想做什么?你的理想是什么?
在那个时候,会得到老师表扬的答案,一定是“我想做一个小学老师”“我想做一个科学家”“我想做一个军人 ”“我想做一个辛勤的农民伯伯”。
到了高中,我们开始要填报高考志愿的时候,这些曾经受到表扬的理想,一定会换来家长、同学、老师的疑惑眼神。
他们希望听到的是——
我要选择金融系,成为优秀的银行家。
我要选择建筑系,成为优秀的建筑设计师。
我要选择法律系,成为优秀的律师。
我要选择牙科系,成为优秀的牙科医生。
我要选择会计系,成为优秀的注册会计师。
“我们将来一定要赚很多的钱。... -->>
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